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好的婚姻,要学会接纳伴侣的不完美

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从亲密关系中看到你的内在需求

《亲密关系》共读第五天 来自微师书院 06:58

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01

昨天我们了解了,对伴侣的期望和要求会给我们带来压力、失望和愤恨。

压力分为两方面:一方面,你希望伴侣让你快乐,这会让对方感到压力;

另一方面,你自己也承受着压力,因为你也必须做对方的“一切”。想象一下,如果我的伴侣试着满足我所有的期望,会发生什么事。

她可能得随时察言观色,猜测我话里话外的各种潜台词,想办法在适当的时机做到。

我想这样过了一星期之后,她可能就属于精神崩溃的高危人群了。

也就是说,两个人都对彼此做过度的情绪索求,会在脆弱的亲密关系的互动上,施加极大的压力。

如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么结果一定是失望。

当把期望寄托在别人身上时,一开始,我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。

但当现实的因素出现时,我们原本兴奋的心情跌落谷底。

甚至有时候,这样的失望会让我们认为对方是故意的,产生被欺骗的感觉,这种想法会带给我们无尽的挫折。

不管是被骗还是被拒在门外,梦想得不到满足,我们一定会感到愤愤不平。

愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。

有趣的是,不管小孩或大人,需求不被满足时的反应是一样的。

他们会觉得委屈,受到不平等对待,不愿意再相信那个应该爱他们、照顾他们的人。

于是期望终究会转变成愤恨。

02

在一起一段时间之后,你就会觉得她走进房间时不再令人感到心旷神怡;或你不再觉得他的微笑像烟火一般灿烂。

很快地,你心目中的英雄或公主的形象,就只剩下丢得到处都是的脏衣服,而你还要把它们捡起来丢进洗衣机!

这时就是你们即将进入亲密关系的第二阶段,也就是我们称为“幻灭”的阶段。

有一种较好的处理方法。在你对亲密关系有不满意时,先问问自己:“此时此刻,我其实希望从伴侣身上得到什么?”

答案应该很清楚——你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。

你和女友约七点见面,她却八点半才来,你当然会不高兴,但其实你纠结的点不是她迟到,而是她让你觉得自己不够重要。

你们在守时这个问题上争吵,只不过是给你一个对她发脾气的借口,而你真正的需求仍然没有得到满足。

了解自己的期望及其背后的需求,是一种后天学来的技巧。

通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。

我们希望伴侣做或说一些事,但却不会意识到我们希望他们这么做,其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

比如我们希望伴侣记得我们的生日,实际上也是希望证明我们的重要性。

我们希望通过各种方式确认我们是被爱的,是被重视的。

03

当我们的婚姻中出现紧张情势,或者为某件事产生分歧,这时候我们有很多选择:

我可以试着分析哪里“出了错”;我可以为她做点什么事;

我可以沉默以对直到事情好转;

我可以和她吵架;

我可以故作轻松看着电视,完全否认问题的存在。

或者还有一种选项,我们也可以问问我们自己:“在潜意识里,我对伴侣有什么要求?

当我们理清了自己的意向,找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问题:“我愿不愿意放弃这项期望呢?”

换句话说,我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?

我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的这项需求呢,而不再把伴侣当成予取予求的对象?

一切都取决于你的意向。

但是,放下需求并不是说要我们求而不得所以直接放弃,而是这些我们所谓的“需求”其实都存在于我们心里,不假外求。

其实你的伴侣本来就很重视你,她迟到只是为了挑一条更好看的裙子;虽然他没记得你的生日,但他其实自己的生日都不记得。

如果你不愿意放手,那就请做好心理准备来面对更糟的情形。

因为不被满足的期望,迟早会变成愤恨,而让你和伴侣渐行渐远。

在你能察觉之前,早已置身在前往地狱的路上了。

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作者简介:克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。

责任编辑:夜 曲