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明明想要爱,但是又推开 ▎亲密关系真的太难了……

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亲密关系真的太难了!

不止一次这样感叹,从我刚开始接触心理学的时候,差不多就知道了这个词。那时候一直感觉自己“爱无能”,对亲密关系有障碍,所以迟迟不能开始一段感情。

2017年开始便想好好研究下亲密关系,看了很多篇相关文章,读了些书,发现进展依然缓慢,直到最近,我才慢慢有所获得,也才敢写下来和你们分享。

这一路走的缓慢和艰难,最大的感受有两个:一是,要不断的经历和思考,接纳自己;二是,和父母关系好了,和伴侣(异性)的关系才能变好。

接下来,我将从三个方面和大家分享。

亲密关系的本质——满足需求

通常我们提起亲密关系,主要就是指和伴侣的关系。我们在亲密关系中所谓的爱,事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。

“被重视”和“归属感”是我们最基本的两项需求,当这两项需求被满足的时候,所谓的安全感就有了。

想一下,你为什么会选择你的伴侣?什么样类型的人更容易吸引你?

喜欢他长得好看,声音好听,说话温柔,待人有礼貌,陪你说话,还是喜欢他上进心强,事业有成,高冷霸道……

刚开始的爱情总是甜甜蜜蜜的,可是相处的越久矛盾和争吵就来了。

因为一件很小的事都能吵起来,吃饭在哪吃?为什么消息没有秒回?最后总归问一个问题:你到底爱不爱我?

最初喜欢的点可能会变成后来讨厌的点,你觉得他温柔善良,可能那是对外人而言,他的高冷霸气,成为你走进他内心的一道坎。

归根结底就一句话:为什么你不能按照我想要的对待我?

当你的需要被满足了,才会觉得被爱。

阻碍亲密关系形成的主要原因——投射和怀疑

阻碍亲密关系形成的原因有很多,在我看来最主要的就是投射和怀疑。

所谓投射,就是我们对别人的意见,是在观察他的行为后,用自己的想法诠释之后所形成的。

也就是说,你看见的对方可能并不是真实的他,而是你想象中的他。

举个例子,如果对方给你说他老是加班,工作任务很重,你可能会觉得“努力上进”是他的品质,但是可能真实的原因是他上班玩手机工作效率低呢?

那么“努力上进”这个结论你是怎么得出来的?或许你自己才是这样一个人。

再比如,最简单的“消息秒回”,你希望对方能做到这样,当对方做了你会觉得开心满足,觉得自己被重视被爱。如果对方没有回消息呢?五分钟…十分钟…半小时…两小时…

你的心情大概经历了失落…难过…愤怒…最后想,对方可能没那么喜欢我吧!

注意咯!“没那么喜欢我”是你的想法还是事实?事实可能是对方真的在忙,没空看手机。

当“没那么喜欢我”这个想法出现在你脑海的时候,怀疑的种子就已经种下了。怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理,对方一点点“不正常”的行为,都会引发你的焦虑。

之后你会不断作证这个“事实”,下班越来越晚是不是不想回家?外面有人了?不爱我了?

当这样的声音越来越大的时候,矛盾就爆发了。

当然事实可能就是“他没那么喜欢你”,可是这又有什么关系呢?你值得一个更喜欢你的人。拜拜就拜拜下一个更乖嘛!

改善亲密关系——我们能做点什么?

结合我自己的经历和读过的书,给大家分享三个方法,希望能有所帮助。

1.调整期望,明白伴侣的目的

你要明白,自己的路还是得自己走,你觉得只是你觉得。对于秒回消息这件事,你觉得对他来说不难,但是对于对方来说很难,这个对对方来说就是高期望。

保持合理期望,对方能做到的,也能让你开心的事情。

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》一书中写到:你的伴侣不是你的爱与幸福的来源,满足你的期待与使你开心不是他们的职责。

在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候将依所需扮演三种角色:

一面镜子,让你看见引发你关注的不舒服感;

一名老师,在你探寻真实自我的时候,激励与启发你;

一名“玩伴”,开启并陪伴你一段生命的旅程。

你得先给自己安全感和爱,看见真实的自己,才有能力爱别人。

2.内省,选择权一直在你手上

我们总是期望对方给我们什么,关系不好,也是因为对方怎样怎样,外界环境怎样怎样,“我真的没办法啊”!

你真的没办法吗?指责对方是很容易的,愤怒也是最简单的方式,把责任转交给对方,自己就不会因为无所作为而觉得无能了。

怀疑的心理会让你认为自己没有价值,所以不被爱,也不可能成功。所以当下一次再有怀疑的念头时,停下来想一想,这是你的想法还是事实?

不确定的时候就屏蔽那些声音,告诉自己不要怀疑了!如果你爱他的话,会用什么方式去解决?

没有什么问题是大到爱无法解决的。

3.遇到问题,不逃避不压抑

不同的家庭背景成长环境,不同的个体经验造就不同的自己,两个人相处摩擦和争吵避免不了。

遇到问题就解决问题。如果争吵的很厉害,就先安抚情绪,再解决问题。

其实大部分的问题都是情绪引起的,因此察觉和控制自己的情绪很重要。控制不等于压抑,接纳不等于容忍。

当你觉得快要控制不住情绪的时候,先尝试冷静,冷静失败伤害已经造成的时候,接纳那个不好的自己,处理好情绪后想办法为造成的伤害做弥补。

老冷暴力和分手也不是个事,一时不管可以,但是总要解决的。

如果遇到原则性的问题,家暴出轨言语伤害到精神伤害的程度,果断拜拜!

你不是圣母玛利亚,没有义务去承担对方成长的责任。

最后,我说亲密关系太难了,因为它有时候会给你造成极大的痛苦,你可能要重复去体验和感受那些不好的经历和情感,它也是我们一生都要修的课题。

一篇文章不能解决所有的问题,我也是在不断尝试和思考之后,慢慢有所变化。我觉得最重要的还是要去了解自己,明白造成这样想法的自己根源在哪。

人是复杂的个体,遗传、先天气质,原生家庭,个人成长经历,社会环境文化等都有可能对你产生影响,怎么去分辨?如何和这个世界和自己和伴侣家人朋友相处好,最根本的源头,还是在于你。

对自己宽容一点儿,暂时做不到没关系,慢慢来,只要你一直在做在探索,真理会找到你的~

最后借用一段我很喜欢的话结尾:

真正的爱是无条件的,完全与任何情境和情势无关,无法从他人那儿获取,也非由他人的行为而触发,而是因为你就是你!一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。

————《亲密关系:通往灵魂的桥梁》

以上,共勉!

责任编辑:夜 曲