夜 曲你的这些行为会把孩子养成白眼狼,再不纠正就等着哭吧父母经常说这几句话,会一步步将孩子养成白眼狼,别等老了才后悔

每个不独立的孩子背后都有个不放手的妈妈

爸妈交给我,你放心去闯荡江湖吧!
二孩降生,大部分老大总有嫉妒心?父母如何科学应对?
父母偏爱某个孩子,会让手足关系紧张

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表姐的孩子晶晶十一岁,念五年级。因为上的名校路途遥远,晶晶每天五点半就起床:六点钟校车就来了。她永远睡不够,早上困得连眼睛都睁不开,早饭更懒得嚼,奶奶只能一口一口地把早饭喂进去。从一年级喂到五年级。

十一岁还喂饭?面对这样的质疑,爷爷奶奶也只能无奈:没办法呀,不喂她就不吃了,能怎么办?

每次看到这种场景我都觉得不好受,尝试过反驳表姐:“要是你不喂,我不信她能坚持不吃。”表姐只会不耐烦地打断我,“不喂?现在是长身体的关键时候,要小升初了。”

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楼下来了一户法国夫妻,有两个女儿,一个八九岁,一个三四岁。于是常常在小区游乐园看到那四岁的洋娃娃到处跑,有时候摔跤,偶尔哭两声,大多时候若无其事。她妈妈则优雅地坐在一旁看书,时不时抬头看看女儿,却从来不伸援手。

我对不同文化的育儿观总是很感兴趣,于是上周日特意带了一盒糕点,到游乐园找这位法国女士攀谈。

她叫Helen,因为丈夫工作原因,刚刚举家搬过来,还没找好幼儿园和学校。她原话是这么说的,“买了溜冰鞋给小女儿,够她琢磨一个月了;大女儿送到澳洲游学去了,等她回来也差不多找好学校了。

“一个人出国游学?”我吃惊地问,八九岁的孩子,怎么能放心呢。

Helen漫不经心地说,“对呀,她从七岁开始就每年去澳洲冬令营,她特别喜欢。

“好独立。”我感叹。Helen笑着说,“有一件事你不能替你的孩子做:你不能替他独立。

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我打电话给表姐说这种“法国育儿法”,试探地问她,“要不今年冬天把晶晶送出国?”

“不可能的,晶晶太小了。”表姐断然拒绝,爷爷奶奶也附和:“这事儿等她高考完再说吧。太危险了。”

我感觉在表姐这里,晶晶的不独立成了一个恶性循环:父母不敢放手——孩子不独立——父母更不敢放手——孩子更不独立。周而复始,造就了十一岁还要喂饭的奇观。

而在Helen那里,她打造了一个良性循环:父母大胆放手——孩子更独立——父母更敢于放手——孩子愈发独立。

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我找到Helen,说起我的小侄女十一岁了还要喂饭,Helen不可思议地看着我,我无奈,问她,“在法国,送孩子游学很普遍吗?”

Helen笑了,“是的,你知道,孩子放假了家长很累的,不如送出国去,孩子开心,家长安心。”Helen的独立育儿观,源于美国育儿心理学家Michael Thompson的一本书,书里说:

有一件事我们不能替孩子做:我们不能替他独立。

书里还说,孩子天生爱学习,但爱学习不等于喜欢被教导。与其在家里焦头烂额地教孩子独立,不如相信孩子,让孩子独处一段时间,看孩子能自己教自己什么。

七岁的小姑娘就在澳洲玩得很开心,跟寄宿家庭的孩子成了好朋友。

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现在我明白了,不要怪孩子不够独立,其实是每一个不独立的孩子背后,都有一个不肯放手的妈妈。来自网络

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